Sophia...

Hoje estou completando 26 semanas de gestação, semana passada descobri que estou esperando uma menina, a Sophia! Estou feliz, estou muito ansiosa pelo nascimento dela, acho que depois que ela nascer não vou me sentir tão sozinha por alguns anos. Putz, acho que estou na defensiva de novo, não posso me "entregar" completamente, não posso mostrar o que eu realmente desejo, espero, não posso me sentir feliz no meu relacionamento, porque sei que quando encontro um dia de felicidade outros dias de tristeza me espera, por isso eu estou assim, não quero me envolver demais para não sofrer e me decepcionar. Não quero mais decepções na minha vida, chega, tenho que dar um basta, então fico sozinha e tento ficar bem, é só isso. Nossa agora eu estou sentindo na pele o que outras mulheres passam por um filho, estou vendo que é ruim chegar grávida em algum lugar e estar sempre sozinha ou na companhia de outras pessoas, menos do pai do seu filho, isso me entristesse muito, mas não posso me abater, tenho que seguir em frente, tenho uma razão para viver agora...

Hoje amanheci com muita dor, mesmo com todos os medicamentos que tomei. Os medicos dizem que meus exames estão normais, mas eu sei que não é normall essa dor que sinto nas minhas costas e na barriga. Hoje parece que está insuportavel, por isso entrei na internet, para ver se consigo  me distrair um pouco para não chorar. O que eu faço, nenhum medico descobre o motivo disso tudo, eu já estou cansada de vir para hospital toda semana. nossa, parece que minha luta não terá mais fim. Meu Deus, como pode os medicos não saberem o que fazer? Meu médico do pré natal falou que não é dor muscular, não é infecção, não é dor da gravidez. Estou pensando em pedir alta para ficar com dor em casa, mas será pior...

Internada...

Hoje vim ao hospital para uma consulta com o urologista devido as dores fortes que estou sentindo diarimente, o médico me disse que pelos exames não estou com calculo renal, e que precisava investigar. Enfim, estou internada... Até agora já tomei um tudo de remedio para dor na veia, mas ainda não passou. Que bosta... Ainda bem que o Beto me deixou o computador dele e a min ha colega de quarto tem um modem. Uffaaa... Viva a tecnologia... ^^

Tentando o primeiro passo

Estou começando o primeiro passo do meu novo plano de vida, acho que esse será o mais dificil de todos.

MANTER A CALMA E EVITAR A ANSIEDADE.

Sim, esse passo será o mais dificil, mas nada como o primeiro passo para começarmos uma longa caminhada. Vou tentar me acalmar mais, tenho muitos motivos para me estressar, mas agora stress não vai me ajudar muito. Queria muito fazer ioga, vi hoje em um programa de TV que é a melhor opção para controlar a ansiedade, mas não sei se o médico permitirá, ultimamente eles não estão me liberando para nada, não posso nem dirigir. Estou tentando fazer artesanato, escrever sempre no meu blog, assistir documentários, filmes, fazer receitas saudáveis e economicas. Estou fazendo de tudo para não ficar incomodando ninguem, tenho que me controlar, as vezes tenho muita vontade de ir na casa da minha tia, que é quem mais me apoia depois dos meus pais, mas sinto que incomodo muito. Quero ter logo minha casa, assim eu posso ficar mais livre, não que aqui em casa seja ruim, mas é que não é mais a mesma coisa. Caramba tudo mudou mesmo... Tenho um ultrasson na terça dia 22, espero que nesse ultrasson já dê para ver o sexo do nenem, estou muito ansiosa, quero muito que seja menino, mas se for menina vai ser divertido também. Já escolhi os nomes, se for menina será Sophia e se menino será Henrique. Nossa hoje estou com muita vontade de comer uma big barra de chocolate com castanhas e amendoim, mas não será muito bom para mim quando ver as consequencia dessa barra na balança, minha nutricionista falou que eu não preciso engordar, tenho que tentar engordar o minimo possivel, depois não quero ser uma mamãe feia... Espero que meu bebezinho esteja bem... Não vejo a hora de ter ele nos meus braços, sei que vou me arrepender de ter falado isso depois, principalmente na hora de trocar as fraldas... rsrsrsrs... Nossa que desafio que tenho pela frente, mas vai dar tudo certo, sempre dá, por que desta vez seria diferente. Acabei de colocar um pão caseiro no forno, daqui a pouco vamos comer pão quentinho feito pelas minhas mãozinhas, e o melhor vou preparar ainda, mandioca frita, adoro mandioca frita, espero que eu consdiga comer a mandioca, ultimamente não tenho muita fome, principalmente em relação a fritura. Acho que meu bebezinho será muito saudável, ele não me deixa comer nada que faça mal ou que não seja saudável, se eu comer um lanche do mc, por exemplo, fico com ansia e suando frio, fora o gosto horrivel que fica na minha boca. Vou indo nessa, tenho que fritar mandioca.

Meu amigo blog...

Ultimamente estou muito feliz, já estou de 18 semanas de gestação, o lado ruim da história são as dores que sinto, o pior é que o medicos não sabem dizer o que é. Estou me sentindo sozinha, as vezes sinto vontade de ter mais alguem para compartilhar tudo isso comigo. Não posso sair, pois não aguento nem duas horas sentada que já vem a dor, por esse motivo tenho que ficar em casa a maior parte do tempo, seria muito bom ter alguem para ficar em casa comigo, pelo menos nos finais de semana que é quando me sinto mais triste e deslocada. Sinto falta de um abraço diferente, carinho na minha cabeça, olho no olho, conversas legais sobre o bebê. Seria muito bom ter alguem que eu confie do meu lado. O pai do meu filho diz que gosta de mim, mas eu não acredito, se ele gotasse realmente iria fazer diferente. Acho que estou "carente" por causa da gravidez. Tenho que manter a calma, tentar deixar a mente ocupada sempre para não pensar em nada, não posso incomodar mais ninguem, não quero ter recaidas e correr atras do pai do meu filho, até porque eu sei que serei humilhada depois. Tudo isso vai passar, tenho que confiar no tempo. Ultimamente estou pensando muito em como seria minha vida e a do meu bebê se ele estivesse aqui, mas acho que seria angustiante, porque não acredito mais nele, não consigo mais confiar, e outra, quando tentamos voltar ele não parecia muito contente.

"Mulher é mesmo interessante, mesmo brava é linda, mesmo alegre chora, mesmo tímida comemora, mesmo apaixonada ignora, mesmo frágil é poderosa!"

Resumidamente o que vem acontecendo ultimamente.

Não sei nem como começar a contar minha história de azar ou sorte, ainda não defini bem.
Começando do começo...

Eu descobri que meu ex namorado, o qual eu colocava a mão no fogo, é um mentiroso de mão cheia.Todos sabiam que eu gostava muito dele, inclusive ele sabia, mas o que ninguem sabia é que eu estava cansando de ser palhaça de uma pessoa sem noção. Descobri muitas mentiras dele no começo do ano, depois da cirurgia terminei dele e segui minha vida de consciencia leve, mas com ele me pertubando o tempo inteiro devido ao término do suposto namoro. Decidi em Dezembro fazer uma viagem com o Roberto, o ex mentiroso, para conversar e zuar um pouco,pois eu estava cansada de balada e tava precisando um pouco de praia. Fomos para praia e acabamos ficando e o pior, voltamos, merda, eu me enganei de novo. Na segunda tinhamos combinado de irmos jantar na quarta, que seria feriado na minha cidade, ele ia me pegar no meu trabalho e depois iamos em algum lugar para comer e conversar. Quarta chegou, levei aquela bolsa básica de maquiagem, salto e umas coisinhas mais, ele não tinha chegado ainda quando sai do meu trabalho então fui esperar ele no ponto de onibus, quando ele desceu da lotação foi uma decepção, ele estava mal arrumado, com a camiseta rasgada ou manchada, sei lá, ele estava mal arrumado, perguntei onde iamos e ele disse que seria melhor irmos para minha casa porque ele não tinha dinheiro, eu, com mais um ponto de decepção disse que ia pagar o jantar. Chegando no restaurante tive que escolher até o prato do cidadão, achei o cúmulo isso, fiquei tão decepcionada comigo mesma que eu queria fugir e largar aquela criatura ali. Enquanto aguardavamos o prato comecei a falar de futuro, de faculdade, enfim de garantia financeira e companheirismo nos planos e ele parecia que estava viajando em outro planeta, ele dizia estar fazendo um curso tecnólogo, que eu sempre desconfiei que seria mentira, então opinei para imendar o curso a uma garduação, ele veio brincando falando que ia prestar vestibular naquele mesmo mês, bem zuando mesmo com a minha cara, ali percebi que não era ele a pessoa certa para mim e que era evidente nossas diferenças, o pior ele se entregou, as minhas suspeitas eram verdadeiras, ELE NÃO ESTAVA FAZENDO CURSO NENHUM.
Saimos do local e falei que eu ia pra casa, eu pra minha e ele pra dele, sentei em degrau do ponto de onibus, tirei o salto com muita decepção e falei a ele que não queria tentar nunca mais, foi mais um erro meu. Vim para casa e chorei de decepção, me senti tão burra, me perguntei porque eu insisti em mexer na merda. Durante a semana liguei na instituição que ele dizia fazer o tal curso, fiquei chocada quando o atendente disse que o curso não existia e que o local do curso era completamente diferente. No outro final de semana fui no aniversário da minha tia e conheci uma pessoa MARAVILHOSA, o homem ideal para me acompanhar nos meus planos. Ficamos durante aquele mês. Um dia nós dois estávamos teclando no msn e ele me disse para eu não me apegar porque não queria que nenhum dos dois sofresse caso ocorresse alguma coisa, e eu disse que não entro mais de cabeça em um relacionamento, que ele poderia ficar tranquilo, continuamos juntos, nada sério, mas estavamos juntos, foi a melhor coisa que me aconteceu, pela primeira vez em dois anos pensei que estava feliz de verdade, pensei tbm que tinha encontrado alguem compativel a mim e o melhor que me respeitava muuuito, enfim estava muito feliz, até demais, estavamos na semana do ano novo, ele disse que ia me ligar para combinar de irmos numa festa, esperei a ligação o dia todo e ele não ligou, quando era tarde da noite me ajuelhei no chão e pedi para Deus não me fazer sofrer novamente, se fosse para sofrer que tirasse ele da minha vida, eu não queria sofrer e não queria que ele sofresse também. No outro dia conversamos e ele me explicou o motivo de não ter ligando. Fiquei mais aliviada. Descobri que estava acontecendo algo inevitável, eu estava curtindo muito ficar com ele e não queria que acabasse nunca mais. No ano novo ele veio na minha casa, falou um oi pra minha familia, ficamos conversando até 3h da manhã, foi muito legal, nunca pensei que ficaria sozinha com um homem e que ele não tentasse passar do ponto, ele foi o primeiro, achei o máximo isso, adorava o jeito que ele me respeitava e a forma saudavel que a gente se curti, pois era justamente isso que eu procurava em um homem, respeito. Chegou o fds eu fui para casa do meu tio, eu fiquei na cozinha com a minha tia e ele lá em baixo ouvindo rock com meu tio, ele me chamou para conhecer um amigo e eu fui, o amigo dele perguntou se eu era a futura namorada dele e eu respondi que não sabia dessa história, ele começou a me falar coisas que eu nunca pensei que um homem fosse capaz de falar, ele falou do jeito que eu gosto, sem romantismo, bem ao ponto, do jeito que eu amo, e com esse jeito me pediu em namoro, foi o melhor pedido que já recebi, o mais sincero, nesse momento lembrei que minha menstruação estava atrasada e que eu devia estar doente novamente, eu precisava fazer um teste de gravidez para falar para a medica que a endometriose tinha voltado, não achei justo fazer um teste de gravidez estando namorando com ele, então não aceitei na hora, ele me deu um prazo de dois dias, para mim era uma eternidade espera dois dias para falar sim para uma pessoa que eu curtia pra caralho, mas tive que aceitar. Na segunda feira fui na farmacia comprei um teste, eu sabia que ia dar negativo devido a endometriose, a minha medica falou que eu não ia ter filho, então eu fiz só para desencardo de consciencia e falar o sim desencanada, e claro eu tinha que levar o teste negativo para minha medica continuar o tratamento de endometriose comigo.fiz o primeiro teste deu positivo, entrei em desespero, porque eu estava muito feliz, pela primeira vez eu ia ser feliz, pela primeira vez estava tudo dando certo, não acreditei e fiz outro, deu positivo. Meu mundo acabou, meu sim se transformou um não, nunca me vi tão triste, nunca chorei tanto sozinha, nunca pensei que ia acabar assim, o pior de tudo foi ter que falar não para algo que eu queria e muito. Ninguem sabe mais minhas lagrimas eram de desespero, pois encontrei a pessoa que eu sempre sonhei e tive que desperdiçar minha chance, não acreditava que eu estava gravida, tentei resolver isso, mas não tive coragem suficiente para resolver de uma vez. E aqui estou eu, grávida de 3 meses, sozinha, não quero ficar com o pai da minha criança, com uma pessoa maravilhosa na minha cabeça, com imagens de momentos felizes e a certeza que nunca mais terei a chance que tive um dia.